.:. * [[ 22 Juillet, jour de merde ... ]] ... *

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22 Juillet, mon anniv' ... Ouais, y'a 17 ans j'arrivais dans ce monde, plein d'espoir et de volonté ... Au fil des années, j'ai essayé de faire en sorte que ma vie et celle de mes proches soit la meilleure possible, mais aujourd'hui je me rends compte que j'ai raté pas mal de trucs ... J'ai été bien naif de penser que la vie me rendrait ce que j'essayais de donner ... Elle m'a surtout tout pris, à commencer par une des personnes que j'aimais le plus au monde ... Plus qu'un homme blessé, je suis un homme brûlé à vif, et cette brûlure ne s'atténuera jamais, parce que trop intense, trop douloureuse ... Animé par la tristesse et la mélancolie, attiré par le vide, j'essaie de continuer à avancer, au moins pour les quelques personnes qui m'aiment et qui ne voudraient pour rien au monde me voir sombrer ... Mais sachez que c'est très dur, que je galère au quotidien pour faire en sorte de vivre avec cette blessure ... Et aujourd'hui, jour de mes 17 ans, je fais le point et je me rends compte que tu ne reviendras jamais ... J'avais pourtant ce fol espoir de te retrouver, comme si de rien n'était, et de pouvoir reprendre le cours de ma vie entouré des gens que j'aime ... Malheuresement, à mon réveil, tu n'étais toujours pas là, et tu ne seras plus jamais là ... Mon premier anniversaire sans toi, comment en profiter ?! C'est pourquoi en ce 22 Juillet, je suis plus malheureux qu'autre chose, parce qu'un anniversaire sans son Papa ca ne rime à rien ... J'essaie de lutter, je peux plus ...



" Je voulais vivre mais je crève, je n'ai plus vraiment d'espoir, un jour j'ai eu un rêve qui s'est transformé en cauchemar ... "


" Mes potes, tous ceux qui me soutiennent, si nombreux pourtant j'me sens isolé, tant de gens dans leurs yeux désolé, un seul être me manque, tout est dépeuplé ... "




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# Posté le mardi 22 juillet 2008 06:24
Modifié le mercredi 23 juillet 2008 08:42

" Adolescent en mal de vivre, animé par la tristesse et la mélancolie, attiré par le vide ... Comment guérir les blessures, les cicatrices ?! "

" Adolescent en mal de vivre, animé par la tristesse et la mélancolie, attiré par le vide ... Comment guérir les blessures, les cicatrices ?! "



Ca y'est, le Bac in the pocket on en parle plus. Maintenant place aux vacances avec tous les gens que j'aime ... Je veux faire en sorte que ces vacances soient tout simplement inoubliables ... Parce ce que Dieu sait que j'ai besoin de me changer les idées ...

En attendant, je me noie dans la musique. J'me retrouve en écoutant du rap à longueur de journée ... Parce que que beaucoup de personnes connaissent mon histoire, mais au fond, combien me comprennent vraiment ? Ces personnes là se comptent sur les doigts d'une main ... J'en ai marre de devoir tout cacher, de faire celui qui va bien alors que pas du tout, de vouloir tout garder pour moi ... Mais on se refait pas, je suis comme ça, j'ai pas pour habitude de me plaindre, et c'est pas aujourd'hui que ça va commencer ... Je me sens parfois tellement seul, seul face à la galère qui fait mon quotidien ... Parfois je me demande pourquoi le sort s'acharne, je me demande pourquoi la roue ne tourne pas, je me dis que je n'ai pas le droit au bonheur ... Mais faut que j'arrête avec tout ça, le monde ne tourne pas autour de moi ! Mais comment m'empêcher de penser tout ça quand je fais le bilan de ces 9 derniers mois ?!

Maintenant je vais essayer de prendre un nouveau départ. C'est ptét' bien ce que j'avais de mieux à faire. Partir à Bayonne, jouer à Bayonne, essayer de tout recommencer ... Mais j'avoue que ça me fait peur, partir loin de ces personnes qui me tiennent aujourd'hui debout ... Donc oui je ferais sûrement là bas de nouvelles rencontres, mais comment vivre sans vous ?! Je sais pas encore comment je vais faire, mais pour rien au monde je ne voudrais vous perdre, parce que sans vous je ne suis plus ...





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# Posté le mardi 17 juin 2008 08:09
Modifié le samedi 26 juillet 2008 07:25




" Je me rappelle de cette nuit où j'avais une lame sur les veines prêt à partir d'ici,

J'avais trop mal pour aimer la vie ...

Je pleurais avec les larmes d'un malade qui demande l'euthanasie,

Je ne croyais plus en l'avenir ... "



Psy 4 de la Rime




Pourquoi le sort s'acharne ?

Pourquoi quand je commence à remonter la pente, quelqu'un m'enfonce encore plus ?

Pourquoi j'ai pas le droit d'être heureux ?

Tant de "Pourquoi" sans réponses qui font que ma vie est un désastre ...






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# Posté le dimanche 08 juin 2008 05:23
Modifié le mercredi 18 juin 2008 07:20

St Pierre <3

St Pierre <3


Le seul club dans lequel j'ai joué, le club de ma vie ... Depuis maintenant bientôt 10 ans que j'y suis, j'y aurais tout connu ... Des grandes joies, mais aussi de grandes peines, des montées, des descentes, une victoire en coupe des Landes ... Tant de choses qui font qu'un club reste à jamais gravé dans un coeur ... Mais plus que tout ça, j'y ai surtout fait des rencontres exceptionnelles : des éducateurs, des dirigeants et des coéquipiers qui sont devenus des amis. Et ces amis là, j'ai peur de les perdre ... Les études vont surement nous disperser, mais je jure de garder contact avec chacun de vous. Parce que moi sans vous, je n'existe plus. Cette année, on a vécu pas mal de choses ensemble, des moments de joie intense, après la victoire contre le Stade par exemple, mais aussi des moments très durs. Pas mal de joueurs de cette équipe ont vécu des choses difficiles cette année, mais on a su être fort ensemble et c'est surement ce qui a fait notre réussite. Vous avez tous été là pour moi quand j'en avais besoin, et je ne pourrais jamais assez vous remercier. Par exemple pour le match contre Hagetmau, après le premier but, vous êtes tous venus vers moi et je peux vous dire que ce genre de moments resteront gravés dans ma mémoire. Dis comme ça ça n'a l'air de rien, mais rien que d'y repenser j'en ai les larmes aux yeux... Donc pour tout ça, pour toute cette saison ponctuée d'un titre de champion des Landes et d'une montée en PH, je vous dis merci. Plus qu'un club, une seconde famille ... Je vous aime <3


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# Posté le dimanche 18 mai 2008 15:04
Modifié le mercredi 23 juillet 2008 07:18



Par où commencer ?! Le jour où tu es parti vers la maison de Dieu restera à jamais gravé dans ma mémoire. Je pense avoir vécu ce jour-là les pires choses que je n'aurai jamais à affronter. Je l'espère en tout cas ... J'aimerai tant tout effacer et pouvoir recommencer, profiter de TOI* à mes côtés ... Depuis ce sombre 30 Septembre, tu me manques, tu me manques énormément ... Cette douleur est si intense, si dure ... Je me sens si seul sans toi ... C'est difficile d' imaginer ton visage, toujours souriant, et de se dire qu'on ne le reverra plus, de se dire que l'on va devoir continuer à avancer ... Sans toi. L'avenir m'effraie à un tel point ...

L'avenir, voilà un autre problème. J'ai perdu toute motivation, toute envie de réussir ... Plus rien n'a d'importance à mes yeux ... Seule l'envie de te retrouver me motive ... Si seulement je pouvais ... Certains me parlent de rêves, mais mon rêve à moi est irréalisable. Retrouver mon papa et reformer une famille, le voilà mon rêve. Je ne peux même pas parler de rêve brisé, mais tout simplement de rêve mort né. Comment se sortir de ce cauchemar ?! Je pense que ce cauchemar, je suis condamné a y être plongé durant le restant de mes jours ... Evidemment, j'aurai accès à des moments de bonheur, mais ces moments de bonheur représenteront une goutte d'eau dans un océan de malheur et de désespoir ... A partir de là, je ne vois aucune issue possible, si ce n'est ... Non, je ne peux pas, je me l'interdis ! Il me reste un petit frère à protéger, et une maman à aider. Ma vie, un tunnel si sombre ...

Bien sur, beaucoup de gens sont là pour moi, pour m'aider a m'en sortir ... Mais comment vous dire que c'est peine perdue ?! La vie continue ? Non, la mienne s'est arrêtée le jour où le coeur de mon père s'est arrêté de battre ... Certains pensent que j'ai besoin d'aide, que cela pourrait me faire du bien. Je leur réponds non, si je dois m'en sortir, je m'en sortirai tout seul. Ma vie est de toute façon foutue ... Même si je le voulais, parler m'est impossible. Peut-être par fierté, peut-être par pudeur. Je ne sais pas. Peut-être que parler me ferait du bien, mais je n'en ressens ni le besoin, ni l'envie. Toujours essayer de garder le sourire me fatigue. Je suis malheureux, et personne ne peux rien y faire. Mais malheureusement , la vie continue, donc je vais continuer ...



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# Posté le lundi 03 mars 2008 16:50
Modifié le mardi 08 juillet 2008 06:04